Para um Melhor Relacionamento a Dois

O casamento é simultaneamente uma relação potencialmente geradora de conflitos e potencialmente geradora de um alto grau de intimidade, aceitação e partilha. Assim sendo, teoricamente, se reduzirmos o potencial para a existência de conflito, juntamente com o aumento de estratégias para a sua resolução e se ao mesmo tempo aumentarmos o potencial de intimidade, aceitação e partilha, poderemos considerar-nos no bom caminho para uma relação estável de bem-estar a dois.

Tentar evitar o conflito não resolvendo o que pode ser resolvido, ou entrar em conflito contínuo, por divergências de carácter permanente, é sem dúvida estar a contribuir para uma relação problemática e desgastante.

No caso dos problemas com solução, (Natal-Casa dos pais ou dos sogros? Dinheiro-obras ou carro novo? Filhos-escola pública ou privada? Etc.) o diálogo, a exposição da visão pessoal de cada um, e a compreensão do ponto de vista do outro, são aspetos essenciais para encontrar uma solução, que, podendo não ser a preferida, pode ser bem aceite por ambos. Nos chamados problemas sem solução (religião/clube/partido, projeto de vida pessoal, incompatibilidades várias) o caminho passa por definir se a questão é fundamental ou não para a continuação da relação (como pode ser o caso, por exemplo, quando um deseja ter filhos e o outro não) ou, se é uma questão não fundamental em que será necessário identificar esperanças, aspirações, desejos e sentimentos, negociando a ação, aceitando a diferença e concordando em discordar.

Cada membro do casal traz consigo as experiências que desde que nasceu foi aprendendo na família de origem, quadro essencial para perceber, no presente, as representações e interiorizações diferentes que cada um pode fazer sobre um mesmo acontecimento ou situação. Cada um estabeleceu com os seus pais ou cuidadores na infância um tipo de vinculação que é de importância central, não só na escolha do parceiro, como também no modo como o casal comunica e se relaciona.

Ambos possuem uma bagagem muito pessoal e com alta carga emocional, cabe a cada um percebê-la e, até certo ponto, tentar perceber a do outro, de modo a que não se sinta “atacado”, nem se deixe “atacar”, por problemas que pertencem à vivência/experiência precoce do outro, mas ao mesmo tempo consigam alargar a sua própria experiência emocional através da experiência do outro. Talvez a forma mais simultaneamente aberta, em tom de dádiva, e envolvente, em tom de aconchego, de chegar ao parceiro, seja tentar sentir as suas experiências precoces - lá onde você não esteve e não viveu. Para tal, é necessária uma partilha mútua de vivências e sentimentos, o que, por um lado implica confiança e aceitação de vulnerabilidade, e por outro lado, possibilita o desenvolvimento pessoal, a reparação e o fortalecimento de ciclos funcionais de ligação e comunicação que contribuem para a aproximação e crescimento do casal.

Ao longo de anos de investigação sobre casais e sobre o que funciona e não funciona nos seus relacionamentos, foram sendo encontradas algumas constantes nas relações felizes e alguns mitos que contribuem para relações infelizes. Há mitos de épocas distantes ainda presentes, embora por vezes de forma menos consciente, que continuam a causar dano; outros são mais atuais e muitas vezes divulgados como soluções, quando mais não são do que agravantes.

Alguns dos mitos mais nocivos para uma relação a dois:
* O casamento traz a felicidade e preenche todos os meus sonhos
* Os membros do casal não devem ter interesses ou amizades individuais
* Uma relação extraconjugal salva o casamento ou estimula-o
* Uma relação extraconjugal destrói um casamento
* Os bons maridos fazem reparações em casa e/ou as boas mulheres tratam da comida e da roupa
* A ambição de um vem antes da carreira do outro
* Os verdadeiros amantes conhecem-se automaticamente um ao outro e sabem o que o outro está a pensar, mesmo sem falarem
* Os bons esposos devem satisfazer todas as necessidades do parceiro
* A competição entre o casal acrescenta encanto ao casamento
* O casal deve ser uma sociedade de 50%+50%
* Os casais felizes não discutem
* Os casais não devem revelar assuntos pessoais a terceiros
* Um é melhor do que o outro, ama mais, luta mais pela relação
* Um casamento infeliz é preferível a um lar desfeito
* Se o seu parceiro quer terminar a relação, lute por ela
* Ter um filho melhorará o casamento

Alguns pontos comuns às relações mais satisfatórias
*  Envolvem-se com prazer na construção da vida a dois
*  Não dizem Sim, quando na verdade querem dizer Não
*  Evitam criticar e culpabilizar o outro, mas expõem claramente o que estão a sentir
*  Cooperam, em vez de competir, tentando chegar a soluções satisfatórias para ambos
*  Exprimem opiniões e deixam-se também influenciar pelo parceiro
*  Tomam consciência das suas emoções e sentimentos e procuram compreender as do parceiro, não responsabilizando o outro, pelo que só ao próprio diz respeito
*  Evitam que uma zanga se torne mais do que isso, voltando-se um para o outro em vez de ficarem de costas voltadas
* Evitam a mentira. Quando sentem necessidade de mentir, perguntam-se porquê, e resolvem. A mentira conduz à desconfiança
*  Encorajam o outro a alcançar os seus objetivos pessoais. Potencializam o que cada um tem de melhor
*  Criam e disfrutam momentos a dois partilhando algumas tarefas e atividades de prazer
*  Sabem esquecer e perdoar
*  Reconhecem e aceitam os seus defeitos e vulnerabilidades assim como os do parceiro
*  Valorizam os pontos fortes do parceiro
*  Partilham significados e piadas privadas e cultivam o sentido de humor
*  Interessam-se pelo dia a dia e pelo trabalho do outro e trocam ideias e experiências
*  Alimentam o afeto e a admiração, (por exemplo, trocam mensagens amorosas)

Para que ambos se sintam bem na relação é fundamental que cada um se sinta bem consigo. A forma mais inteira de poder amar e ser amado dum modo saudável e gratificante, é que cada um saiba aceitar-se, respeitar-se e amar-se, tendo consciência de si e de quem é.

Ambos terão necessidade de se sentir aceites, autorizados, e alvos de apreço, atenção e afeto; ambos necessitam de se sentir simultaneamente livres e comprometidos. No entanto, estas necessidades nem sempre estão presentes em ambos os parceiros com o mesmo nível de intensidade e podem variar ao longo do tempo, embora não necessariamente ao mesmo tempo e da mesma forma (o que para um é demais, pode ser para o outro apenas o suficiente, o que numa altura é essencial, noutras é dispensável). É necessário olhar para as necessidades que cada um sente em cada momento, saber comunicá-las e, quando possível, conciliá-las, ou, aceitar – sem ressentimento - prescindir; quando tal não é possível, deixar que o outro as satisfaça de outra forma; afinal, amar é isso mesmo, é aceitar a diferença e deixar ser.

Cristina Marreiros da Cunha - Psicóloga e Psicoterapeuta

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